なぜさみしいのか、考えてみる。

こんにちは、なんさみです（＾＾）

私は現在鬱で不安障害のフリーター（週一二時間しか仕事をしていない）です。

今回はなぜこんなにもさみしいのかを考えてみます。

さみしい皆さん、一緒にぜひぜひ考えてみましょう🥲

【目次】

では、いってみましょう！

• やることがないから

これな。言われたらつらいやつな。

そんなんわかってんねん、ってやつな。

やることがあればこちとら苦労してないんですわ。

あとやってもすぐ終わってしまうんですわ。とかな。

やることはこちらに考えて載せてみているのでぜひご覧になってみてください～💛

samishii.hatenadiary.com

• 人との関わりがないから・上手く関われないから

これなんですよね。

人と上手く関われたら関わりたいのだけどなんせ関わっても上手くいかないという。

笑顔作って疲れて…。

なんか分からないけれど相手にどう思われるかも気になってすごく疲れる。

会話も何を話したらいいか分からないしできてもうわべっつらの話になるし。

相手のご機嫌伺っちゃって。自分を出せなくて結局さみしくなる始末。

仕事もね、できたらさみしくないんだろうけれど、

私、覚えたことも人前だと真っ白になっちゃうしお金も数えられないし。

お金が怖いんですよ。

それでどんどん自信を無くしていくっていう…。

思うんですけど、安心できる人じゃないと結局関わってもさみしくなるんですかね。

でも安心できる人を作るのも大変ですよね。

だから一人を選んじゃうのかな。

私には安心できる友達がいますけどお仕事忙しいし、結婚しましたし、迷惑かけられないです。

一人で何とかするしかないのです。

まって、書いてて悲しくなってきた🤣笑

• 人の役に立っていないから

多分私は人に承認されて、初めて自分を承認できるっていう少しゆがんだタイプの人間なんですね。いや、多くの人がそうかな？

本当は自分で自分を認められていれば、人の役に立っていなくても大丈夫だよって思えるんだろうなぁ、と。

人の役に立ってないから、自分はいらない人間で、一人でさみしい、みたいな感じですかね。

みんなは働いて人の役に立っているのに、みたいな。

• 稼げていないから、お金がないから

お金がないと好きなこともできないし、みんなと同じものも買えないし、みんなと同じように新しい服を着たりおいしいものを食べたりもできない。

遊ぶのにも制限がかかるし、いろいろさみしいことがあるな、と思いました。

電車に乗っているだけでおしゃれを楽しんでいる人をみて、いいなぁ、これ自分で稼いで選んで買ったんだなあ、みたいな。

お金があればさみしくなくなるってものではないけれど、みんなと同じ楽しみがないっていうのはさみしいにつながるかもしれません。

あと仕事に関しては仕事の話題に入れなくなるっていう(´;ω;｀)

過去に商社で営業事務をしていたことがあるので大変さは分かるんですけどね。

調子崩して会社辞めたのもありますし、戻りたいとは思わないんですが、もし自分に合う会社に入れていたらこんなことにはなっていなかったんだろうな、と。

ああ、後悔もさみしさにつながっているのかもしれませんね。

• 鬱の症状

これはあります。

人といるのにさみしくてたまらなくなるんです、定期的に。

不安でさみしい感じ。

これは病気のせいかなと思います。

鬱になるまではこの種のさみしさはなかったなあ、という感じのさみしさです。

• 居場所がないから

なんか…同じ年代で同じ境遇の人とリアルでなかなか会いませんよね。

まともな仕事をしていないと「何をしている人なんだろう」っていう感じになって相手に「？」が浮かぶのが容易に想像できて、きっと話せば理解してもらえるんだろうけど重いよ！！鬱で？不安障害で？フォーカルジストニアで１５年コンクール目指して頑張ってたフルートが急に吹けなくなって？

初めて話す人には重いよ！！

せめて同じようにハンディを抱えている人なら…ってどこにおんねん。

家におんねん、わかんねん、自分が家におるから。笑

周りが結婚してこども産み出すとさらに居場所がなくなります。

義務教育で恋愛教えて。

• 理解者・同じ境遇の人がいないから

これ結構大きいことですよね。

このブログも、同じようにつらい思いをしている人に届けばいいなあ、と思いながら始めました。

同志って大事ですよね。

あとやっぱり鬱なら鬱、不安障害なら不安障害、フォーカルジストニアなら（ｒｙ

と、それぞれの苦しみがあるわけで、それも個人によってまた症状は違ったりはするのだけれど経験者じゃないと分かち合えないものってありますよね。

• 趣味ができないから

私は鬱で読書を奪われました…。はじめは運動も奪われ、動画を観ることも今は回復してきましたが難しくて。

映画は休みを入れないとつらいですね。

というか観るのほんとうにしんどいですね。

人混みも無理で遠出も厳しいし。

あとできたとしても楽しくないこともあって、それがまたさみしいんですよね。

そういえば私の飲んでいる薬の副作用で感情の鈍化みたいのもあるらしいです。

（薬によります）

まあそのおかげでひどいこと言われてもよくわかっていなかったり（え！？）

でもさみしいのは感じるんですよね。厄介ですね。

• 人にないがしろにされているから

他のことしながら話されたり、きつい言葉言われたり、、、さみしいですよね、普通に。

なのに他にかまってくれる人がいないから。

みたいな。

そんな関係続けていませんか？

これはないよりましなのだろうか。

自問自答する日々です。

• 人と比較しているから

自分の価値を自分で認めず人と比較しているとさみしくなります。

必ず自分より優れた人はいます。

と言いつつ、上記でご察しの通り私はさんざん人と自分を比較しています。

反省😫！！！

• 自己肯定感が低いから

人と比較しているからと同じですね。

自分を認められていれば、人とは比べないで済みますし、ネガティブなことにも大丈夫！って対応できますし、行動にも移せますし、さみしい時間を作らないで済むのかもしれません。

自己肯定感ってどうやったら高まるんですかね。永遠の課題。

過去を恨んだって仕方があるまいし、今からを大事にするために自分を認めたいですね。自己肯定感を高める方法も調べてまとめようかなあ。

以上です！

解決方法がなくてすみません（＞＜）

最後までお読みくださりありがとうございます。

みなさんに一つでも多くの良いことがありますように！